Justement, profitons en tant que Grig ne voit pas ces horreurs.

Comment faire miauler un chien ?
Vous le foutez au congel, vous attendez qu'il durcissent et vous le découpez à la scie sauteuse... Miiiiiiiiiiaaaaaaaaaaau (bruit de scie sauteuse qui rapelle miaulement...)

Comment faire aboyer un chat ?
Vous l'asperger d'essence, et vous craquez une allumette. Wouf

Je remercie chaleureusement DR DLP qui a relancé ce club à l'abandon depuis l'absence prolongé de JEJe et Thorgal. Je me sentais un peu seul.
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La Magie, pour être commandée, doit aussi être obéie

lol, oui on va faire une treve un petit moment !!
Pour les blagues belges c'est pâs une bonne idée, j'en ai plein dans ma guilde, ils apprecient tres moyennement !!!

Edit, oups post croisé, visiblement on peu y retourner dans le gore en plus, j'avai pas oser, merci beaucoup !!

Qu'est ce qui as 4 pattes et 1 jambe ??
-Un pittbull dans un jardin d'enfant


Qu'est ce qu'un lepreux dans une piscine
- un cachet d'aspirine

Pourquoi les ecolos aiment les lepreux ?
-ils sont biodegradables


Comment appeles t'on un chien sans pattes ?
-on ne l'appelle pas, on va le chercher


héhé, au suivant !!
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La mort est comme une prostituée on est soit son client soit son maquereau.

attention ca va etre macabre et pas tres net, m'enfin apres le chat, le chien et le pittbull, je peux me permettre :

Citation :
Citation :
Citation :
Citation :
Citation :bonne lecture
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" Vaincre la colère, c'est triompher de son plus grand ennemi. "

" Se venger d'une offense, c'est se mettre au niveau de son ennemi ; la lui pardonner, c'est se mettre au dessus de lui. "

Un scoop : en avant-première, le story-board de la prochaine pub MMA :
(fourni par le responsable pub de MMA) :

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend
bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion mais moi y'avais une moutouelle" ...

(avec l'aimable participation des MMA, la Moutouelle des Maçons Artisans)
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Le terrier enchanté de Lapin Malin

Euh mollo les gars quand même. Recopiez pas de sites mais mettez plutot le lien.
Mais j'ai adoré celle de "je me rappelle plus, j'étais bourré."
Bon c'est pas le tout mais j'ai du taf.
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Rah, c'est vrai que ça faisait longtemps qu'il n'était plus actif ce club.

Allez, grenadine pour tout le monde!

(mais ou est le kobold de garde?! ARG, je viens de trouver son squelette derrière le bar)
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On doit tous mourir un jour... mais pour moi, c'est pas demain la veille, alors sort tes armes sale dragon!!!

Arf, j'ai oublié de lui donner a bouffer au kobold ...
Mais bon, ça fait quoi ... 1 mois que je lui en ait pas donné, il aurait pu se débrouillé tt seul qd meme ...
Bon, on va le remplacer alors ...
Que diriez vous d'un blaireau ? ...
bon, ok, je sors ...

ah ben non, pas un blaireau, y a déjà tigrou...

ok, je sors aussi...

Euh Ak, tu n'as pas trouvé le squelette de Thorgal à coté de celui du kobold ?
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Thorgal, qui c'est ça???
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On doit tous mourir un jour... mais pour moi, c'est pas demain la veille, alors sort tes armes sale dragon!!!

Fait gaffe, Alzheimer te guette.
Je t'aide :
Thorgal ca :
http://www.system-tek.com/nwinter/phpbb2/profile.php?mode=viewprofile&u=41
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Et JEje ? oukilè JEje ?
Ah ! j'ai l'explication :
en fait, JEje et Thorgal, qui avaient pris un peu trop de sirop de grenadine (a consommer avec modération ) étaient en train de cuver dans le club, alors que celui-ci allait fermer pour les vacances.
Malheureusement pour eux,ils étaient a la cave alors que le club fermait, ils n'ont pas été retrouvés et sont donc resté coincés a l'intérieur ...
Lorsqu'ils finirent de cuvé, ils s'apperçurent qu'ils étaient prisonniers, ils se dirent que pour survivre, il fallait boire le plus possible (c'est pour ça que les stocks ont diminués...)
Mais ils avaient faim aussi. Et n'ayant rien a manger ds le club, ils décidèrent de s'entretuer.
Mais ils avaient oublié le Kobold !
celui-ci leur sauta dessus et les bouffa en 2 min ... Puis mourra a son tour d'une indigestion : ....

Voila la triste histoire ...

Nan mais c'est vraiment dingue les floodeurs : JEJe et Thorgal ils viennent une fois tous les mois, font 100 posts d'un coup puis redisparaissent pendant un mois. Moi je dis que ce n'est pas professionnel comme attitude : soit on flood un peu tous les jours, soit pas du tout.
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Jawrill t'as piqué mes meilleures blagues sur les lépreux ! Heuresement j'en ai plein d'autres :
c'est quoi une jambe au milieu d' un trotoir??? ->un lépreux qui a marché sur un chwewing-gum"
-Comment demander à un lépreux un steak haché vite fait? ->faut lui donner une guitare
-Qu'est-ce qui est rose et qui fond dans la bouche ?Le sexe d'un lepreux.
-Comment reconnait on un bon flatteur? C'est celui qui convaint un lepreux de s'acheter du vernis a ongle .
-Qu'est ce qu'un lépreux dans du lait? Kellogg's Cornflakes.
Qu'est-ce qu'un bras qui vole: > un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.
-Qu'est ce que c'est une jambe au milieu de la route ? un lepreux qui a marché dans un chewing-gum
-Que fait-on après avoir serrer la main à un lépreux? On la lui rend!

C'est tout pour les lépreux . IL n'y en a pas dans l'assistance au moins ?
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Le terrier enchanté de Lapin Malin

lol, au niveaux des petits post, je pense qu'au bout de 5 messages il ont epuisés leur stock de toi et d'orteils pour ecrire !!!



tiens je te file de la lecture

[big copier/coller]

Enfin la vérité. sur le Père Noël



Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15 % du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée,
enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont répartie uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 Km par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément
intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une
boite de Lego moyenne(un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille
tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne
conventionnel ne peut tirer plus de150 kilos. Même en supposant que le
fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père
Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9bestiaux; il lui en faudrait
360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du
traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids
du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1 170 Km par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi
absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules
par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant
dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait
complètement vaporisée en 426 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 Km par seconde en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant. Joyeux Noël



Perles d'assurances .....

Salarié de la clinique du sommeil ?

" J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ? "

Mathématiques appliquées

" Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez- vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ? "

Intéressé ?

" Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance- vie ? "

Histoires d'eau

" J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire ? "




Besoin de protection rapprochée ?

" Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré. "

Sur la route des vacances

" J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service ! "

Soyons logiques !

" J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. "

Cordial

" Que voulez-vous que j'y fasse ? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable ! "

Un vrai coup de pot !

" Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais, entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement. "
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La mort est comme une prostituée on est soit son client soit son maquereau.

ou j'en ai retrouver une plus dans le contexte actuel, dsl de pas editer, ca serai un peu long comme post, fo respirer aussi un peu !! promis apres je remettrais des courtes mai de toutes facons vous étes en vacances ( )




A tous ceux qui ont un jour révé d'insulter l'administration
fiscale:
Il y en a qui osent.
Un grand moment de la cuisine!!!!


Il y a des gens qui aiment l'administration fiscale...


A l'attention de la direction générale des impôts

CDI Toulon Sud-est
SAID mourillon
cité administrative
13 rue de Lorgues
83081 Toulon Cedex

Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet e-mail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui,je viens de recevoir un avis
d'imposition de la
taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2
ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l' incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Alain xxxxx
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

SUITE.....

Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière,un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence.

Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi,je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.

En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier à susciter à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ?

Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait-être utile pour l'efficacité de votre travail.

Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le, en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France),
Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre,en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses.

Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération.

Cordiales salutations.

Alain xxxxx

PS : La divulgation d'informations personnelles concernant les contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).
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dites, c'est pas que mais les concours de blagues, envoyez les en pv, creez une mailing liste mais faudrait penser a limiter, non .... ?
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Les convictions sont des ennemis de la vérité plus dangereux que les mensonges

Pauvre Père Noël ... Ca me rappelle la hotte que l'on a retouvé dans mon jardin sous un tas d'organes calcinés ...
J'embraye sur les personnes agées : (âmes sensibles s'abstenir)
*C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
*-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?"
*Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
*Grandiose : Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi. L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..." L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
*Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie. - Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ? - Du bromure, je crois. - Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.
*Attention gore : "Grand mère qu'est ce que tu fous, ça sent le vieux cadavre pourri chez toi. Grand mère? Grand mère?
*Dans la maison de retraite, deux papis discutent:"Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... ... il m'a même dit où le gars était enterré".

EDIT : Ok Gottorp , juste une dernière bien comme il faut :
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "
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Enfin pour Thorgal, effectivement, il est plus là, et j'ai aucune idée s'il va venir bientôt. Il voulait même pas venir dire lui même qu'il abandonnait le projet BBMOD(oups, j'ai vendu la mêche )

Mais c'est bien vrai que c'est deux zozos-là, ils viennent une fois par mois, il font assez de posts pour me redépasser(juste du flood) et après, disparition.

Eh, en passant, Gottorp à raison, faudrait arrêter vos blagues idiotes(mais d'ailleurs, qu'est-ce que tu fous là Gottorp? Ou est le démon de service à la porte?)
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Ak Darkster a écrit :etant donné que je suis modérateur, je poste où je veux !
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Une grenadine svp !
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Haazheel Thorn
" - Les preuves ont été découvertes par hasard.
- Hazar ? C'est qui ce type ? Encore un qui va nous piquer la gloire... "

Pfff ... La granadine c'est pour les petits jeunes !
Tournée de Champomy !
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DR DLP>

Moi je prône l'Orangina. C'est ma boisson préférée. Le reste c'est pour les gonzesses.
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La Magie, pour être commandée, doit aussi être obéie

Moi j'aime bien l'orangina (le vrai, pas a l'orange sanguin (mais j'aime bien aussi ) ) et le Ice Tea
Le mélange des 2 est pas mauvais non plus

moi je préfère le shit...orange